О чем не говорит послушный ребенок?

В своей новой книге «Практическое ребенковедение» известный психолог Светлана Ройз анализирует причины «удобного» поведения ребенка. Часто это сигнал о скрытой боли

Еще недавно он был забиякой и непоседой, а сегодня стал «шелковым»? Такие метаморфозы могут быть как временным явлением, так и свидетельствовать о глубинном напряжении и кризисе, которые переживает малыш. Хорошим поведением дети порой заслуживают любовь родителей или маскируют собственные проблемы. Грамотные действия мамы и папы исправят ситуацию.

1.Ребенок не задает вопросов об очевидных и важных переменах в семье. Допустим, мама беременна, у нее растет животик, а ребенок этого не замечает, что называется, в упор. Или умер кто-то из близких, а малыш тут же напрочь забывает об этом, играет и веселится, словно ему и дела нет до горя семьи. На самом деле он все прекрасно видит и понимает. Мнимая невнимательность — лишь попытка вытеснить переживания, с которыми ребенок не в силах совладать. Не замалчивайте происходящее. В случае беременности расскажите, что изменится в жизни старшего малыша, заверьте, что вы не станете любить его меньше. Если из жизни ушел кто-то из родных, говорите о нем, вспоминайте, не стыдитесь своих слез. Можете сделать в память об ушедшем что-то важное. И обязательно скажите ребенку (и себе), что, отдавая дань памяти близкому человеку, вы будете жить радостной и наполненной жизнью.

2.Малыш постоянно спрашивает: «Мама, ты меня любишь?» и буквально липнет к родителям. Часто такие: проявления случаются на фоне гиперзанятости или развода родителей, смерти кого-то из близких, появления младшего брата или сестры. Своей назойливостью ребенок, как умеет, привлекает внимание к тому, что у него болит.

Станьте эмоционально теплее. Обнимайте, дурачьтесь, кувыркайтесь, играйте- проведенное вместе время должно быть наполненным. Делайте крохе на ночь массаж. Почаще говорите, глядя в глаза: «Я очень тебя люблю. И никому не отдам, даже если ты сам захочешь куда-то от меня деться».

3.Кроха стал гиперпослушным и уступчивым, его, что называется, не видно и не слышно. Не торопитесь радоваться — комфортные для родителей детки рискуют вырасти робкими и безынициативными. Проанализируйте, не проявляете ли вы излишнюю директивность и критицизм в отношениях с сыном или дочкой. Повспоминайте, говорит ли ваш ребенок слово «нет», как часто и каким тоном он его произносит: едва слышно или спокойно и уверенно. Умение отказывать с достоинством и без стыда не менее важно, чем способность смиряться и принимать. Начните предоставлять ребенку большую свободу выбора. Играйте с ним в ролевые игры, где он будет главным (капитаном команды, волшебником), и в псевдоразрушительные (боулинг, подушками). Избегайте критичных и оценочных высказываний в адрес малыша.

4.Ребенок начинает вести себя так, как будто это он ваш родитель. Так бывает, если кроха видит: у мамы или папы сейчас сложный период. Но быть психологически «взрослым» для своих родителей слишком тяжкая ноша: ребенок может стать вялым и апатичным, начать болеть. Скажите: «Я очень ценю твое сочувствие, спасибо. Но я взрослый человек и обязательно справлюсь, несмотря на то, что мне тяжело. Все будет хорошо».

5. Ребенок заболевает накануне контрольных или соревнований (вариант: притворяется больным). Важно, чтобы ребенок понимал: выбудете любить его любым. Это поможет снизить значимость проигрыша и при этом сохранит достаточный уровень мотивации для победы. Давайте малышу с собой «частичку дома»: любимую игрушку, ракушку, найденную в отпуске. Пусть этот талисман станет для него символом, своего рода вещественным напоминанием о силе и поддержке рода.

6. Сын или дочка слишком сильно расстраивается из-за плохой оценки, гиперответственно делает домашние задания. Этот пункт перекликается с предыдущим. Здоровая ответственность — это прекрасно. Но когда она перерастает в перфекционизм и стремление завоевать своими успехами любовь родителей — это травматично для ребенка. Не пытайтесь воплотить в отпрыске собственные нереализованные амбиции (мол, я в детстве не научился играть на пианино — но ты обязательно будешь ходить в «музыкалку»). Расскажите, какие ошибки вы совершали, когда сами были детьми (да и теперь), — это не умалит ваш авторитет в глазах ребенка, но сделает ваш образ более живым и понятным.

7.Старший демонстративно любит младшего. Но при этом, к примеру, обнимая, сжимает кроху до хруста. Так может быть, когда родители заставляют старшего заботиться о младшем, навязывают ему чувства, которых он, возможно, пока не испытывает. Намного продуктивнее дать понять старшему: «Я не требую и не жду, что ты будешь любить малыша. Но я бы очень хотела, чтобы вы со временем подружились».

8.Младенец долго кричал-плакал, а потом вдруг умолк и теперь лежит, безучастно глядя в потолок. Педагоги старой закалки сказали бы: «Перекричал. Зато теперь не будет приучаться к рукам». На самом деле состояние грудничка точнее характеризует слово «разочарование». Если такое повторяется часто, у ребенка могут сформироваться два стереотипа: «Миру нет до меня дела» или «Желаемое надо получать силой». Младенчество — период формирования базового оптимизма или пессимизма, доверия или недоверия к миру. Поэтому оставлять детский плач без внимания не следует, даже если вы очень заняты. Если нет возможности взять маленького на руки, обеспечьте ему хотя бы свое голосовое «присутствие»: «Я здесь, я рядом, все в порядке. Сейчас я помешаю суп  домою посуду и подойду узнать, что у тебя случилось».

Комментарии запрещены.

Последние публикации